El consejo estaba en Necochea y la reunión comenzaba con los protocolos de siempre (Oraciones varias, pedidos, etc.). Más que claro como iba a ser esa reunión.
"Bueno el señor que nos ha iluminado a cada uno de nosotros para que ocupemos este cargo se hará presente, comenzaba Marcelo “Josecito” Rivas, mientras en el fondo Vittorio trataba de arreglar los fusibles con una moneda de $1"
Si! yo quisiera agregar “que tengo muchos problemas” y nada más, decía Liliana Torres mientras Claudio “FIRE” Cerabona encendía una vela, ¿estás loco?, ¿que hacés? gritaba ofuscado arriba de la silla el pollo Solari, Basta de incendios intencionales que van en contra de nuestros estatutos!!!! gritaba resacado.
"Bueno no es par tanto le replicaba Cerabona mientras sacaba el matafuego de la mochila Claudio “Quehagoaca” Lanzillotiti."
"No podemos empezar de esta manera gritaba Marcelo “Josecito” Rivas mientras coima el pebete de jamón y queso"
De repente una fuerte explosión en el fondo de la casa hacia temblar a todos: “Vittorio”, “Vittorio” gritaba un caminante en medio del humo, todos se levantaron a ver que pasaba y no pudieron encontrar a “Vittorio” (el que estaba arreglando los fusibles).
Vamos a tener que llamar al 911 decía Reinoso mientras buscaba su Radio UHF.
No lo puedo creer “yo quería contarles mis problemas” repetía Liliana Torres.
"Esto es una cagada que atenta contra nuestra asociación vamos a tener que indemnizar al viejo también!! Comentaba un Director; mientras Claudio “FIRE” Cerabona hacia cálculos de las posibilidades de incendio de acuerdo a sus normas de procedimientos.
Rinnnng Rinnng Rinnnng sonaba el timbre de la puerta; "Vaya alguien a atenderrr; decía Marcelo “Josecito” Rivas mientras tragaba el Flan con crema. Voy yo contestó Cristina “Legrand” Panetta.
¿¿¿Siiii quieeen es??? Soy el vecino de al lado ¿¿¿tienen luz??? Toda sonrojada le dijo “tuvimos un percance con la persona que estaba arreglando los fusibles”; "Nooo me diga, sorprendido el vecino, vi salir algo volando y creí ver una cañita voladora me extrañó en Febrero!
No se preocupe don nuestra Asociación tiene claros sus objetivos y veremos la forma de reparar este ah perdón me equivoque de discurso quería decirle gracias!! Comentaba Hugo “Perro” Bernal…
En eso detrás de una puerta se encontraba el Gallego “todox1peso” López arengando: “bueno bueno porque no seguimos la reunión en la playa, yo si quieren organizo comprar las bebidas, los sanguchitos, pedir los remises, los panchos, los patitos de goma, las linternas, los postres…
Un grito del fondo decía: paraaaaaaa paraaaaaaaaaa ¿cuánto sale todo?? Preguntaba el tesorero mientras buscaba una moneda en la caja chica y son, eh hmm, veamos, bueno, la mía, maso, hmm $87 por cabeza, ahggghhjhjj plop!! caía al piso.
"Se atragantó el tesorero se atragantó el tesorero llamen al 911. No lo que pasa es que no se creyó lo de las linternas si es de día comentaba “eltano” Tornatore.
¡Bueno basta o nos volvemos a la capital! Todo enojado Marcelo “josecito” Rivas. El presidente tiene razón volvamos a hacer lo que vinimos a hacer propongo hacer un fogón, proponía re-entusiasmado Claudio “FIRE” Cerabona mientras “quehagoaca” Lanzillotti buscaba otra vez el matafuego. Vos estás totalmente quemado pibe; le decía Hugo “juguito” Rondox mientras todos se reían.
Comenzaba todo y pide la palabra Claudio “quehagoaca” Lanzilotti para hablar sobre lo bien que habían salido las INDABAS, en especial la de la rama Lobatos y la gran cantidad de propuestas recibidas.
“Salieron más que bien, re bien mejor excelente, bueno todo un bicoca no no tengo palabras”, emocionadísima Isabel “Love” Amor mientras sostenía la carta de apoyo de Rodrigo “Caos”. "Y seguro que no tenés palabras fierita si para opinar tenías que estar limado de la cabeza tenías; gritaba un lobatero desde la ventana"
""Bueno no discutamos esas cosas salio como tenía que salir; decía Cristina “Legrand” Paneta"", ¡!Siii como el culo porque cuando yo decía que esto iba a ser un verdadero desastre nadie me daba bola y sino miren cuantos participaron realmente una catástrofe apocalíptica digna de estos tiempos asociativos!! a los gritos pelados Wild que venía con una comitiva desde Bahía Blanca.
"Paren che estamos en una reunión de hermanos scout, coronaba Jorge Larrañaga"
“Ya está el almuerzooo y levanten la mano quien toma vino”, pregonaba un padre a los concurrentes.
“Bueno vamos a comer y después seguimos, Ah si todos tomamos vino” decía Marcelo “josecito” Rivas mientras sacaba la bolsa de rancho de adentro de un bibliorato.
Mientras transcurría el almuerzo y más de dos damajuanas de vino pasaron 45 minutos y el estado de los presentes era cada vez peor. Siempre hay uno que se destaca no exactamente por las ideas sino por el vino que absorbe, a tal punto que lo bautizaron “genio” cada vez que hay una botella él aparece.
Liliana “tengounproblema” Torres se animó "dejen que les cuente uno que no es un cuento resulta que voy al hospital a visitar a Néstor “exinfantedemarina” Juliano que se encontraba borracho y enfermo.
"Mirá, (enseñándole una cortadura en la cabeza) ves esto, fue hecho con el cuerno de jirafa".
"Quede asombrada" decía Lili
"Mirá, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto, fue una patada de caballo salvaje".
Yo no salía de mi asombro, repetía Lili.
"Mirá, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ves esto, fue un cuerno de rinoceronte".
Y yo no resistía de la curiosidad. Intrigada le pregunto:
"¿Bueno donde andabas Néstor? ¿En un safari?"
"No, me subí muy borracho a la calesita en La Plata y me resbalé".
Jajajajajjjaaaaaaaaaaaajjaaaaaaa empezaron a reírse eso estuvo bueno decían todos mientras abrían otra damajuana de tinto.
En eso Gabriel “párroco” Arriola decía "Deberíamos hacer una bendición por este momento que estamos pasando, por los padres, por los ahhh Jajajajajjjaaaaaaaaaaaajjaaaaaaa empezaron todos contate otro gordo dale!!! No pudo seguir se fue recaliente de la reunión.
Con más de dos damajuanas estimado lector debatir los dos juicios que vendrían (Empleados y los Quemados en Mardel) parecía imposible.
"Bueno creo que debemos seguir con el orden del día", yo propongo que haya una cuota adicional de $50.- para cubrir estos gastos de juicios!! "Vo etash toalmenttt nnn pedo ahy que cobra un poquitoshsh meno proponía" un Consejero a Otro.
De repente se escuchó: "Dejen de , hablen en, ahi viene", se escuchaba a alguien decir y nadie sabia de donde venía la voz.
"Creo que la Asmblea no va a soportar otro juicio y más guita sacarle a los grupos hmmm es para..."
"Dejen de , hablen en, ahi viene", se escuchaba otra vez. Claro a debe haber alguna explicación de una reunión poseída por demonios repetía la gente de Copasca.
"No se como vamos a hacer ya safamnos de una hipoteca, de un remate y ahora no nos queda nada, ni siquiera la bombacha de nené" recaliente replicaba Salchichas "Wilson" Quiroga. y otra vez se volvía a escuchar:
"Dejen de , hablen en, ahi viene". Bastaaaaaaa quien dijo eso como loca gritaba Liliana "tengounproblema" Torres, hasta que se dieron cuenta que había un loro (mascota de la Tropa Scout anfitriona).
Resacada "haber loro de mierda repetíiiiiii"
"Dejen de queeee? le preguntaba Liliana para lo que el loro respondía:
"Dejen de Joder"
"Hablen en queee? volvía a incriminar Liliana, y el loro otra vez respondía:
"Hablen en serio, prr" "y "Ahi viene queeee, contesta loro del ortttt", asustado el loro mira para arriba y dice: "Ahi viene Vittorio, pruaccc"
Exactamente todos miraron hacia arriba y venía cayendo Vitorio el cual fue atajado por los Consejero presentes.
Como ya era retarde y el estado de algunos era muy lamentable la reunión se pospuso....
